La Dodge Ram SRT-10 2004 est une Viper avec une caisse de camionnette

Extrait du numéro de février 2004 de Voiture et chauffeur.

Mémo à : Csaba Csère
Depuis: John Phillips
Csaba, je ne suis pas sûr que je devrais être celui qui écrit sur ce camion. Vous vous souvenez de ma critique Viper (novembre 2002) ? Je me souviens de beaucoup de sifflements, de sombres menaces, d’excuses générales ou deux. N’avez-vous pas dû envoyer des cadeaux de Noël coûteux pour régler le problème ?

Mémo à : John Phillips
Depuis: Csaba Csère
Les rédacteurs qui se voient confier un examen pratique doivent complet cet essai routier. Ce n’est pas un concept difficile. Si vous n’avez pas eu suffisamment de temps pour vous asseoir, parlez-en à Yates. Je l’ai vu conduire la SRT-10 et je pense qu’il a aimé ça. Ne me cause pas d’ennuis avec ça, d’accord ?

Mémo à : Brock Yates
Depuis: John Phillips
Hé, Brock, tu as conduit cette brute ? Moïse dans un muumuu, mec. Il y a toute une transmission Viper là-dedans, le saviez-vous ? C’est dingue. Ne vous méprenez pas, c’est un moteur fabuleux. Qui se plaindrait de 500 chevaux, n’est-ce pas ? Mais pourquoi l’attacher à un camion à propulsion arrière de 5 139 livres avec la traction d’une saucière ? Vous savez, une fusée d’appoint Saturn est également puissante et rapide, mais elle n’est pas particulièrement utile aux heures de pointe. Je suis prêt à accepter le concept d’un camion hot-rod roulant à 250 km/h le jour où je le vois transporter une charge de cloisons sèches sur un chantier, vous savez ? Si un gars veut un biplace qui coûte 45 795 $ et qui fonctionne comme une Corvette, pourquoi pas acheter une Corvette ?

John, espèce de petit libéral tremblant. En fait, elle dispose de trois sièges, tout comme une McLaren F1. Et soyons clairs. Je n’aime pas le SRT-10. je amour le SRT-10. N’importe quel pick-up qui aspire les phares de vos roadsters bien-aimés en sachets de thé est acceptable pour moi et pour nous tous, buveurs de bière, fumez-les-si-vous-les-avez-les réel Les Américains. La seule chose dont le SRT-10 a besoin est un gros « n° 3 » sur la lunette arrière et un râtelier à armes à l’intérieur. Si cela vous offense, vous et vos amis en pleurs, je vous suggère de retourner au Canada, où sont plantées vos véritables racines.

Brock, espèce d’orgueilleux qui serre Heston dans ses bras. Je t’ai prévenu de ne pas me traiter de connard. Ma grand-mère m’appelait ainsi. Ma mère aussi. Ma copine aussi.

Écoutez, j’avoue aimer la direction du SRT-10 : précise, voire légère, ce qui est étonnant, car ces Pirelli de 22 pouces (qu’est-ce que c’est, un « dub plus deux » ?) doivent chacun peser à peu près autant qu’Orson Welles. . Et l’embrayage est plus léger que prévu, même si je ne peux toujours pas appuyer sur la pédale pendant un feu rouge entier. Les sièges pièges sont également très bien : des traversins agressifs qui ne sont pas intrusifs. Alors, voyez, voilà.

Mais ne me dites pas que vous avez apprécié le levier de vitesses Hurst, long d’un pied et grêle. Vous remplaceriez le bouton par une boule huit, n’est-ce pas ? As-tu déjà essayé de trouver l’inverse dans ce truc la nuit ? Je parie que vous avez même aimé le démarreur à bouton-poussoir. Cela vous rappelle probablement l’Eliminator. Eh bien, mon pote, l’Eliminator fait-il également 83 décibels de raquette à pleine puissance ? Ne devrions-nous pas envisager ici une paire de protections auditives approuvées par l’OSHA ?

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DES HAUTS
Pierre : Des burnouts enfumés à la demande, un style intimidant, agacent Phillips.
John: De zéro à 60 mph en 4,9 secondes.

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John, espèce de mangeur de tétine. L’Eliminator de deuxième génération est également alimenté par Viper, donc, contrairement à vous, je suis habitué au son du succès à gros décibels. Je suis presque sourd pour le prouver. En fait, j’aurais aimé que Dodge ait amélioré les tuyaux d’échappement, comme Ford l’a fait avec le SVT F-150 Lightning. Vous savez, les tuyaux latéraux comme ceux d’un camion NASCAR Craftsman ? Soit ça, soit quatre échappements droits à l’arrière.

Brock, espèce de laquais amoureux de Limbaugh. Peut-être que vous étiez ivre et que vous n’avez pas remarqué que ce camion roule comme un camion. Je ne veux pas hyperboliser, mais ces Bilstein monotubes sont si inflexibles qu’ils brouillent ma vision. Le lit tremble et vacille comme un chien de chasse mouillé, et j’ai remarqué une belle collection de morceaux de boiserie vibrant dans une danse de peinture qui se terminera sûrement par des larmes. Vous aurez besoin d’un pistolet à calfeutrer à chaque intervalle d’entretien. Vous ne me croyez pas ? Emmenez Pam faire un tour et voyez si elle parvient jusqu’au pub Cannonball Run avant de vous abandonner. Vous finirez par devoir sortir avec des femmes qui demandent d’abord une empreinte Visa.

John, espèce de pédant pathétique et pointilleux. J’admets que le levier de vitesses vibre lors d’une forte accélération, mais bon sang, produire suffisamment de couple pour renverser un char de combat principal M1A1 Abrams n’est pas sans pénalités. Essayez d’être un homme, d’accord ?

Brock, espèce de bloviateur au cerveau de scarabée qui se nourrit d’auge. De zéro à 60 mph en 4,9 secondes n’est pas la solution ultime, d’accord ? Bien que, je vous l’accorde, a fait attire mon attention car il est trois dixièmes plus rapide que le SVT Lightning. Pourtant, c’est la même accélération que vous pourriez obtenir, par exemple, en sautant par la fenêtre de votre chambre un soir. Tu devrais l’essayer.

Tout ce que je dis, c’est que les gars de Chrysler ont bien compris lorsqu’ils ont créé la petite Dodge SRT-4. Six cylindres en moins, une vraie banquette arrière, 2219 livres de plus écologiques. Le SRT-4 roule également à 153 mph, vous savez, et s’arrête 17 pieds plus tôt. Presque la même adhérence au skidpad. Seulement 3 mph plus lent sur le quart de mile. Coûte 25 800 $ de moins. Voir? Ce que je suggère, c’est que nous essayions tous d’utiliser une pioche de dentiste au lieu d’un marteau-piqueur.

Avec ce camion, qu’êtes-vous censé faire après avoir quitté la piste d’accélération ?

Savez-vous combien de couple produit ce V-10 ? Bon, d’accord, moi non plus. Mais c’est probablement suffisant pour être qualifié de gaspillage, d’accord ? Ne devrions-nous pas utiliser cette énergie pour financer les soins de santé nationaux ?

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BAS
Pierre : Manette de vitesse Shifty, prix autocollant d’un triple essieu double largeur.
John: Trajet en camion de ciment, bruit d’un camion de ciment, consommation de carburant pire que celle d’un camion de ciment.

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John, espèce d’idiot gélatineux vidé de granola. Les deux seules composantes importantes de la physique newtonienne sont le couple et le recul. Faire fonctionner le SRT-10 sous tension, c’est comme tirer avec un fusil de précision Barrett M82 de calibre .50. En ce qui concerne la conduite agitée, vous avez besoin d’une certaine rigidité dans les ressorts arrière si vous voulez transporter suffisamment de Bud pour une soirée complète de sensations fortes dans un derby de démonstration. Vous, les citadins, emportez une bouteille de Chablis et du Brie – eh bien, ce n’est pas la mission du SRT-10, Monsieur Ballet-Butt.

Brock, espèce de barde bilieux et grandiloquent. Sous la pluie, vous pouvez faire patiner les pneus arrière du SRT-10 jusqu’au premier et au deuxième rapport, en supposant que vous puissiez garder l’engin sur la portion d’autoroute réellement pavée. Qu’est-ce que tu vas faire, écrire tes initiales en écriture Pirelli partout en Amérique ? Je parie que c’est un vrai régal dans la neige. Bon sang, je pensais que Sam Kinison était la définition de la grossièreté.

John, espèce d’hystérique qui mouille les mains et qui mouille son lit. Certains disent que Kinison est mort à la manière américaine, en conduisant comme un fou dans une Pontiac Trans Am surpuissante. Ce qui est mieux que le sort auquel vous faites face : écraser votre scooter Segway alors que vous vous dirigez vers un concert de Gordon Lightfoot. Mettez un peu d’amidon dans votre short avant que Jimmy Spencer ne vous envoie jeudi prochain.

Brock, espèce de pot de fromage cottage conservateur et gloussant. Comme l’Opel Speedster et le Hummer d’origine, ce camion est une chose agréable à conduire tant que vous n’avez pas besoin d’aller nulle part. J’ai juste deux mots pour toi, l’un n’est pas « buzz » et l’autre n’est pas « off ». consommation de carburant, Pierre. Consommation de carburant. Je te préviens, Brock, c’est le genre de chose qui fait que les Français nous détestent.

John, tu es francophile. De cours les Français nous détestent ! Quelle meilleure approbation pour le SRT-10 ? Peut-être pourrions-nous en utiliser un pour démolir leur ambassade et les envoyer dans les bordels parisiens parfumés auxquels ils appartiennent. Consommation de carburant ? Avec des tests élevés toujours inférieurs à 2 dollars le gallon et l’OPEP dans les cordes, qui s’en soucie ? Ce sont des réactionnaires comme vous qui ne cessent de crier : « Le pouvoir au peuple ». Bien, C’est ici, copain.

Brock, espèce de chancre sous-cutané sur la lèvre gercée de l’humanité. Vous avez remarqué que le SRT-10 est doté d’une véritable prise d’air sur le capot qui n’est attachée à rien ? Vous rappelle quelque chose ? Votre cerveau, peut-être ?

Je vais vous donner ceci : des camions hot-rod sont capable de me transporter dans une époque plus simple. Hier soir, celui-ci m’a donné envie de mettre des bombes cerises dans la boîte aux lettres de mon voisin et de participer à un concours d’éclairage de pets universitaire.

John, espèce de tendre minaudeur. J’ai une bonne idée d’où vous pourriez vouloir brouiller ces bombes cerises. Tu as le numéro de Spencer ? Je l’appelle en ce moment.

Brock, espèce de tas prétentieux de porc génétiquement modifié. Votre défense des camions imposants me rappelle Fay Wray lorsqu’elle a dit : « King Kong avait certainement une belle fourrure pour un singe géant puant. » Je vais vous donner ceci : après avoir fait sauter l’embrayage de ce bébé en remorquant votre hors-bord jusqu’aux îles, vous pouvez toujours utiliser les deux échappements comme avant-toit. Une autre bonne chose à propos du SRT-10 : il est doté d’une boussole intégrée, vous ne devriez donc pas avoir autant de problèmes. trouver ton cul.

John, espèce de mangeur de blé pleurnicheur et aux oreilles mouillées. Si vous aimez tant les Français et avez passé autant de temps au Canada, vous savoir où est ton cul. Tout ce que je peux dire, c’est que le SRT-10 est génial. Bien sûr, cela pourrait nécessiter 100 chevaux supplémentaires pour transporter mon Donzi et remorquer l’Eliminator et m’aider à gérer ma nouvelle entreprise de cloisons sèches maintenant que vous m’avez probablement fait virer. En attendant, retournez à Toronto avec vos copains qui évitent la conscription, où j’espère que vous ferez une overdose de beignets aux pommes Tim Hortons. Ils t’enterreront dans une cuve de sirop d’érable à côté de Margaret Trudeau.

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VERDICT
Pierre : Une Viper qui transporte des cloisons sèches. De plus, cela agace Phillips.
John: Grossier et brut, mais c’est le roi actuel des camions hot-rod.

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Tu sais quoi, Brock ? Votre haleine pue.
Peut-être, mais je ne suis pas du genre à tricoter des pulls pour Perry Como.

Vous vous rasez les jambes avant de nager.
Vos compositions florales sont nulles.

Votre pelouse est en mauvais état.
Vos Haggars s’affaissent dans les fesses.

Mémo à : Csaba Csère
Depuis: John Phillips
Csaba, je pense que Yates est encore tombé dans les Chivas. Il ne me parle plus. Vous devriez le virer. Remplacez-le par Norm Schwarzkopf, peut-être. C’est mon conseil.

Mémo à : Csaba Csère
Depuis: Brock Yates
Csaba, je pense que Phillips est resté trop longtemps dans le salon des membres à vie de NPR. Son cerveau s’est transformé en spätzle. Vous devriez le virer. Remplacez-le par Arianna Huffington, peut-être. C’est mon conseil.